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    尬聊缺共情

    作者:未知

      我剛來單位時,為了盡快拉近與同事的距離,會主動跟同事請教很多問題,中午吃飯的時候也常和他們坐一起聊天,吐槽生活、工作中的種種不快。但偏偏有一個同事,我拿他真是沒辦法,每次和他交談,他總能一兩句話就堵得我啞口無言。盡管我嘗試了各種話題,但都無法避免3句之內就慘淡收尾的尷尬。一開始我覺得可能是我的過分熱情讓他感到不適,時間久了,我發現他與其他人聊天也是如此,經常把話題聊“死”。他自己不會感到尷尬嗎? 若曦
      曉芒 孤獨癥康復師:
      諸多心理學研究表明,每個人都是害怕孤獨和寂寞的,因此你的這位同事并不是真的不想與他人聊天、進行人際互動,而是缺少一種情緒能力。同時我們也得正視一個現狀:不論你口若懸河或是不善言談,尬聊都是不可能避免的。因為這種情緒能力會因為聊天對象的不同而產生相應的變化。
      在分析這種能力之前,你仔細想一下,是熟人之間尬聊多還是陌生人之間尬聊多?一定是后者。再想一下當我們分別和幼兒、成年人聊天時,誰的尬聊狀況比較多?你可能會說是成人,但事實上是幼兒。之所以不覺得,是因為當我們與幼兒聊天出現尷尬時,往往會一笑而過,反而覺得孩子很天真可愛,自然也不會過多地去計較。
      通過這兩個例子你肯定也能發現,陌生人之間的尬聊多是因為彼此的不了解,而與幼兒的尬聊多是因為我們與孩子世界觀的不同。
      心理學上有個詞叫“共情能力”,即換位思考、站在對方角度思考問題的能力。研究表明,雙方之所以會出現尬聊,是因為某一方缺乏或雙方均缺乏這一能力,即不能夠很好處理自己的情緒以及不能處理好他人的情緒。
      對于前者舉個簡單的例子,當我們見到普通女孩時往往會心態放松,但看見心儀的女孩時則會心跳加速、一秒變慫,這就是典型的“情緒失控”。
      尬聊多是由于當事人內心的慌亂,有的人還偏偏喜歡逞強,在極短的時間里來不及反應,就會出現不過大腦的胡言亂語。往往因為一語之失,讓人產生尷尬或是不悅的感受,從而毀掉氣氛、情誼、機會。
      在一場聊天中,尤其是希望給對方留下好印象時,我們的大腦不僅要處理自己的情緒,在恰當的時機說恰當的話;同時還要不斷處理對方的情緒,通過判斷對方的情緒變化及時調整當下的對話內容。
      生活中,一次高質量的聊天,可以沒有實質內容,卻可以獲得精神享受。如果以此為底線的話,在每一次聊天中,我們最基本的就是做到讓對方情緒愉快。所以,想要避免尬聊,就要學會在聊天中盡可能地放松心態,別給自己過多的心理負擔。當自己沒有話題時,“跟隨”或許是個不錯的選擇,至少可以保證氣氛的愉快。
      其實很多尬聊都是因為自己的“抖機靈”,但有時不但沒能達到預期效果,還會讓對方十分反感,其原因在于,“抖機靈”時沒有為對方情緒多做考慮。因此,生活中雖然有很多笑料,但一定要選擇那些對方心理能承受、感到舒適的,而不是以自己的標準為法則,否則,“抖機靈”不僅不能體現你的幽默,反而暴露出你的低級。
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