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    反省比指責更有價值

    作者:未知

      我今年30歲,結婚一年,身體不好,還沒孩子。老公曾離異,有個兒子跟他前妻。他為人正直,一表人才,重情義,但心眼小、記仇。我伶牙俐齒,他斤斤計較,我像刺猬,他像斗雞。
      他對外人很隨和,但在家里急躁,情緒失控就罵人摔門而去。如果我不許他走,他就發瘋一樣砸東西。冷靜下來,他說:“你太強勢了,讓人受不了,我發火的時候,你不要拉我,讓我走就是了,反正我還會回來。”聽起來很有道理,可每次吵架他都特別失控,我覺得血往頭上沖,瘋了一樣拉著他。
      原來我也很任性,家庭條件不錯,個人條件也比他好,當初嫁給他是因為他對我比較上心,戀愛很甜蜜,而且工作中多年打交道,看中了他脾氣隨和。可沒想到真實的他如此暴躁。我的胸懷已容下了他的歷史,但再也容不下他的脾氣。我想離婚,但擔心他不接受,我們在一個系統,經常打交道,社會輿論壓力很大。其次,就算離婚了,我年紀不小,身體不好,可能要單身很久,生孩子的問題也比較焦慮。我該怎么辦?
      從你的敘述中,可以看出你對婚姻的態度是需求型的,而不是付出型的。你覺得他能給你帶來包容和愛,卻不知道自己需要為此付出什么。
      你想離婚,我能夠理解。他條件不如你,性格有缺陷,如果不是他死命追求你,對你好,你怎么也不會嫁給他,卻沒想到結婚后原來的殷勤和謙讓都沒有了,你自然很難咽下這口氣。
      女人在需求型的婚姻里很容易失望,不要說像他這樣嚴重表里不一的,就算是一般男人,結婚后也往往不如婚前殷勤體貼。女人就覺得被冷落了,不被愛了。但你們結婚才一年多,正處于磨合期,需要有一個逐漸了解和適應的過程。現代人不怕離婚,但離婚不一定是個好選擇,尤其是以你現在的處境,離婚及離婚后可能面對的困難并不比繼續生活更小,所以還是應該慎重。
      婚姻注定充滿了各種瑣碎的摩擦和分歧,不管戀愛時多么好、多么融洽,結婚后近距離的生活都會讓夫妻雙方恢復到最本色的模樣。這就是考驗兩個人相處能力和智慧的時候了。
      他身上的問題,有他自己的因素,也有你的責任。你的性格弱點與他的缺點針鋒相對,很大程度上激化了他本來就不算好的性格。你優越感十足、伶牙俐齒不讓人,不斷刺激他,他愈加暴跳如雷。從事情的結果上看是他錯得更多,但從過程看,你的毛病也不少。你不能永遠都停留在需求型的關系中,你應該思考:我想得到的東西,應該以什么方式去爭取?
      夫妻要相處好,最重要的就是要琢磨規律,分析原因,不能一輩子都在一個死循環里面打轉,他越不喜歡什么,你就越做什么,不惜兩敗俱傷,這是不明智的。
      我相信除了脾氣,他在其他方面的優點會很突出。那么與這種性格的人相處,就應該揚長避短,對癥下藥,不要迎難而上,挑戰極限。他很容易爆發,吵架時你就少說幾句,用溫柔而堅定的態度講出你的原則,然后讓他自己反思。他吵架后想獨自冷靜,你就由他去,不要硬拉著他,免得他情緒更加崩潰。他吃軟不吃硬,你就少些強硬。生活沒有一定之規,手段管用就好;夫妻間沒有那么多輸贏,和諧才是硬道理。
      婚姻里,兩個人相互影響,相互制約,如同照鏡子,互相映射。他之所以變成他,是因為你是這樣一個你,而你若稍作改變,他也會隨著改變。
      指責別人很容易,把自己當作受害者也很容易。只是生活是我們自己的,如何過得更好是自己的責任和使命。如果無法改變別人,就嘗試著先改變自己,往往會獲得意外的驚喜。
      沒有任何一種指責,比自我反省更有價值。
      (晚睡:作家,情感分析師)
      編輯 張秀格 gegepretty@163.com
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